Veszekedés vagy eszmecsere? Nincs olyan pár, aki még nem veszekedett volna. Ez a kapcsolatok vele járója, hiszen nem vagyunk egyformák, nem azonos a véleményünk adott dolgokról. Ezzel nincs is gond, de a veszekedés minőségével és gyakoriságával viszont gondok merülhetnek majd fel a kapcsolatban.
Ne félj tőle!
Azért mert vannak vitáitok, mert vannak dolgok, amiben nem egyezik a véleményetek, az nem azt jelenti, hogy gond van köztetek, és a kapcsolatotok halálra van ítélve. És egyáltalán mi számít gyakori veszekedésnek? Szükség van néha a veszekedésre, hiszen ezzel is kifejezzük, hogy fontos a másik nekünk, és nem rá hagyjuk a dolgokat. Sok esetben a veszekedés hiánya a kapcsolati problémákra utal, lehet az egyik vagy mindkét fél már kifelé kacsingat a kapcsolatból. A veszekedés hiánya arra utal, hogy valaki a kapcsolatban már elfáradt, nem akarja megosztani az gondolatait, érzéseit sem. Így nem az a fontos, hogy mennyit veszekszünk, hanem az, hogy hogyan tesszük azt.
Számolj el 10-ig!
Tudom, hogy a pillanat hevében, a vita közben, nem tudunk azon gondolkozni, hogy milyen szavak hagyják el szánkat. Az érzelmek veszik úrrá a gondolatainkat, ezért képesek vagyunk olyan mondani mit később megbánunk. Érdemes lenne, mielőtt belekezdenénk a minket ért sérelmek felsorolásába, nagy levegőt venni, hátralépni és átgondolni, hogy mi az amit szeretnénk mondani, mert azzal, hogy sértegetjük párunkat nem fogja megérteni a problémánkat és még nagyobb vita fog keveredni belőle.
Csak a saját nevedben beszélj! Soha ne vádaskodj!
Azt mond vita közben, hogy „nekem ez rosszul esett” vagy „mérges vagyok ez és ez miatt” „ nekem ez rosszul esik” hiszen így nem vádaskodsz, nem bírálod őt, amivel szintén nem mennétek előre, hiszen ő csak azt érezné, hogy te csak bántani akarod őt, és a lényeg így nem fog hozzá eljutni. Mindig azt add tudtára, hogy neked mi az, ami rosszul esik, megoldásokat javasolj a problémára. Egy pár vagytok, akinek közös megoldásokat kell hozni arra, hogy a ti egységetek egybe tudjon maradni.
Ne személyeskedj!
Sajnos, a veszekedések egy idő után, személyeskedésbe megy át, ha elbeszéltek egymás mellett, és mindenki csak mondja a magáét, sértegetésbe torkollik. Gondolj csak bele, ha elkezded a hibáit becsmérelni, akkor a kérdés felmerülhet a másik félben, ha ennyire rossznak tartod őt, akkor miért is vagytok még együtt? Holott a vita csak arról szólt, hogy ki viszi ki a szemetet például.
Csak az aktuális problémáról beszélj!
Ha újra a régi problémák merülnek fel, amiket eddig sem sikerült megoldani. Miért gondolod azt, hogy most meg fogod tudni oldani? A régi problémákban ha nem sikerült kompromisszumot kötni, megoldást találni, ahelyett, hogy a jelenlegi problémáról beszélnétek, a kapcsolat romlásához, később akár váláshoz is vezethet. Ne azt mond neki, hogy megint nem csináltad ezt meg ezt meg, és hányszor kell még ezt elmondani Neked…stb.. Inkább mond azt, hogy szeretném, ha közösen oldanánk meg a házon belüli munkákat. Kérlek, készítsünk közösen egy házimunka beosztást, ami mindkettőnk számára megfelelő.
Ne beszéld túl a másikat!
Veszekedés közben képesek vagyunk csak magunkra odafigyelni, csak mondani és mondani. Hiszen csak az van bennünk, hogy minél hamarabb kiadjuk magunkból a bennünk felmerült mérget. A másikat meg sem hallgatjuk. Ne védekezzünk egyből az első mondat után, hanem várjuk meg türelmesen, míg a másik el tudja mondani problémáját, igyekezzünk megérteni őt. Ez azért is fontos, mert egyrészről azt fogja érezni, hogy odafigyelsz rá, másrészről pedig sokkal hamarabb konstruktív megoldásra tudok egymással jutni.
Ne csak sorrendben mond ki a szavakat, ahogyan a gondolatodban felmerül!
Sokan a kapcsolatukban rendszeresen felhozzák ugyan azon problémákat, így már vita nélkül is előre megmondható párod mit fog rá reagálni, hiszen ugyan mi változna? Ha ez a típusú kommunikáció nem haladt sehova sem, akkor változtatni kell rajta a stílusán és a mondandón is. Kedvesen, tisztelettudóan beszéljük meg a problémákat, hogy a másiknak is legyen esélye és kedve reagálni a felmerült gondokra.
Ne kerüld el a veszekedést!
Nagyon sok pár nem mondja el a másiknak, ha megbántotta vagy éppen valami zavarja őt. Félnek attól, hogy a kapcsolatuk rovására fog menni a veszekedés. Nem gondolnak bele, hogy az elnyomott gondolatok előbb vagy utóbb utat fognak maguknak törni, és mint egy vulkán fog kitörni, ami sokkal, de sokkal végzetes lehet, mint egy – egy szóváltás. A problémák maguktól nem oldódnak meg, beszélni kell róluk, a szőnyeg alá söprés nem megoldás.
Képzeld magad a másik helyébe!
Próbáld meg magad a másik helyébe képzelni, hogy lásd a cselekedetének okát, hogy mit miért tett. Az ő szemszögéből könnyebben megértheted mit miért tett.
Sose mond a vita közben, hogy elhagyod őt!
A felfokozott érzelmek olyan szavakat hoznak ki belőlünk, amiket más, nyugodtabb helyzetben nem mondanánk ki soha. Fenyegetőzünk, hogy ha nem változik semmi sem, el fogjuk hagyni a másikat. Sok esetben ezeket nem gondoljuk komolyan, csak végső elkeseredésben vágjuk oda a másik fejéhez. A másikban ezek a szavak bevésődnek, és folyamatosan feszültségben fogja magát érezni, hiszen te megfenyegedted őt.
Sose nem fordulhat elő fizikai vagy érzelmi bántalmazás!
Ha a vitátok során nem érzed magad testileg vagy lelkileg biztonságban, akkor az egy nagy intő jel. A vitátok, csak akkor egészséges, ha közben sem fizikailag sem lelkileg nem sérül meg benne egyik fél sem. Senki számára nem lehet megalázó egy veszekedés. Ha ennyire elszabadult köztetek a vita és már nem tudjátok megbeszélni a nézeteltéréseket sem, akkor érdemes segítséget kérni, hiszen egy harmadik fél észre tudja venni, hogy hol és miben van kettőtök között kommunikációs elakadás. Érdemes felkeresni egy pszichológust, aki rá tud mutatni a probléma forrására, és közösen túl tudtok ezen lendülni.
