Megismerni valakit. Vannak, akiknek nem okoz gondot másokat megismerni. Tíz perc egy új emberrel, és máris úgy beszélgetnek, mintha évek óta ismernék egymást. De nem mindenkinek megy ilyen könnyen a kapcsolatteremtés új emberekkel. Amikor megpróbálsz többet megtudni egy új ismerősödről, talán kísértésbe esel, hogy kérdések hosszú listáját futtasd végig. Bár a kérdezősködés mindenképpen jó kiindulópont, bár ez csak az egyenlet egy része.
Szeretném kihangsúlyozni, hogy, a kérdések igenis jó célt szolgálnak, amikor megismerkedsz valakivel. Mert megismerni valakit, szinte csak kérdések által lehet, hacsak magától nem beszél magáról. Valójában valószínűleg nehezen tudnál kommunikálni anélkül, hogy egyáltalán kérdéseket tennél fel. Fontos azonban, hogy olyan kérdéseket tegyél fel, amelyek valóban érdekelnek.
Nem vagy egy filmes típus? Ne érezze úgy, hogy az ősrégi „Láttál mostanában jó filmet?” kérdéssel kell kezdened.
Koncentrálj olyan kérdésekre, amelyek elősegítik a beszélgetést. Gondolj bele, hogyan érezné magát, ha valakinek sok olyan kérdést tennél fel, amelyeknek látszólag nincs sok célja:
„Mi a középső neved?”
„Van háziállatod?”
„Mi a kedvenc ételed?”
Valószínűleg úgy érezné, hogy túlterhelt, vagy mintha csak belebotlott volna egy olyan interjúba, amelyre nem volt felkészülve. Ne feledd, nem kell mindent megkérdezned, ami eszedbe jut. Idővel természetesen, minden információ napvilágra fog kerülni. Ha tovább beszélgettek, valószínűleg még azokra a kérdésekre is választ fogsz kapni, amelyeket nem tettél fel.
• Kerüld a gyors kérdéseket
Tegyük fel, hogy most találkoztál valakivel, aki szimpatikus számodra. Határozottan el tudod képzelni, hogy barátok lesztek, sőt, talán még valami több is lehet belőle. Amint érzed az érdeklődés kezdeti szikráját, minél többet szeretnél tudni róla. Megismerni akarod őt. De nem biztos, hogy az a legjobb lépés, ha egy csomó kérdéssel elhalmozod. Persze, megtudhatod a legfontosabb tényeket az illetőről, például, hogy hol nőtt fel, és hány testvére van. De egyetlen átgondolt kérdéssel még több információt szerezhetsz.
Ha például a családról szeretnél kérdezni, mondhatod azt, hogy „Sok időt töltesz a családoddal?”. Ezzel valószínűleg jobb választ kapsz, mintha csak azt kérdeznéd, hogy vannak-e testvéreid.
• Kialakult kínos helyzetek elfogadása
Az emberek gyakran gyors, felszínes kérdezősködésre ragadtatják magukat, amikor úgy érzik, hogy a beszélgetés szünetel. De ez a kezdeti kínos helyzet teljesen normális. Egy régi tanulmány szerint általában körülbelül egy hónapba telik, mire a beszélgetési szokások kényelmes ritmusba rendeződnek. Addig is semmi okunk nincs arra, hogy elszomorodjunk, ha a beszélgetésben vannak csendes, kínos pillanatok.
• Aktív meghallgatása a válaszoknak
Megismerni valakit, amikor valóban érdekel, hogy megtudj róla mindent, akkor nem elég, ha csak kérdezel. Figyelned kell a válaszaikra is. Az aktív hallgatási készségekkel megmutathatod valakinek, hogy őszintén érdekel, amit mondani akar. Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy akkor is részt veszel a beszélgetésben, amikor nem beszélsz.
Hogyan kell csinálni? Próbáld ki az aktív hallgatást a következőkkel:
- teremts szemkontaktust
- fordulj a beszélő személy felé
- bólints, hogy lássa érted őt és figyelsz rá
- várd meg, amíg a másik befejezi a mondandóját
Figyeljen arra, hogyan reagál. Sokat tanulhatsz abból, hogy valaki fizikailag hogyan válaszol egy kérdésre. Előrehajol, hogy válaszoljon? Gesztikulál vagy más módon élénknek tűnik, miközben válaszol? Ha izgatottnak tűnik, valószínűleg jó témát találtál. Ha elfordítja a testét vagy a fejét, megvonja a vállát a kérdésre, vagy rövid választ ad, akkor lehet, hogy nem nagyon érdekli őt a kérdés. Megismerni akarod őt, így ha megtanulod felismerni valakinek az érdeklődési szintjét, az segíthet abban, hogy sikeresebb legyen a kommunikációd. Lehet, hogy valakit kevésbé érdekel a beszélgetés, ha azt gondolja, hogy továbbra is olyan dolgokról kérdezel, amelyek nem igazán érdeklik.
• Maradj jelen
Mindannyian érezzük, hogy időnként szétszórtak és fókuszálatlanok vagyunk. Ez még akkor is előfordulhat, amikor valami kellemeset csinálunk, például beszélgetünk valakivel, akit szeretnénk megismerni. De az elvonatkoztatás érdektelenségnek tűnhet, különösen annak, aki nem ismer minket. Ha úgy érzi, hogy a figyelmed elkalandozik, állj ellen a késztetésnek, hogy a telefonodért nyúlj, vagy más módon kivonulj a beszélgetésből. Ehelyett tarts egy figyelmes pillanatot, és emlékeztesd magad arra, hogy mit csinálsz – és miért. Ha tényleg nem tudod a figyelmedet a beszélgetésre fordítani, légy őszinte. Mondj valami olyasmit, mint például: „Nehéz napom volt, és szeretnék nagyobb figyelmet szentelni ennek a beszélgetésnek, mint amire most képes vagyok”. Ez segíthet a másik félnek, hogy úgy érezze, megbecsülik. Valószínűleg ő is tisztelni fogja az őszinteségedet.
• Légy őszinte
Ártalmatlannak tűnhet, ha egy kicsit meghazudtolod az igazságot, hogy kapcsolatot teremts valakivel. Csak, hogy értsd mit szeretnék vázolni eléd. Talán szeretnél csatlakozni a helyes munkatársad futócsoportjához, ezért lazán megemlíted, hogy minden második reggel 5 mérföldet futsz, miközben a cipőd már hónapok óta a szekrény mélyén lapul. Bármilyen apróságnak tűnnek is ezek a túlzások, a bizalom kialakítása fontos lépés az ismerkedésben. Amikor kiderül az igazság (márpedig általában kiderül), a másik fél talán elgondolkodik azon, hogy mit túloztál még el, vagy, hogy az egész barátságotok egy hazugságon alapul-e. Nem kell mindig ugyanazokat a dolgokat szeretni ahhoz, hogy kapcsolatot teremtsetek. Hagyd, hogy a hasonlóság területei maguktól jöjjenek. Ha nem így van, akkor mindig bevezethetitek egymást azokba a dolgokba, amelyekért szenvedélyesen rajongtok.
• Beszélj magadról
A kapcsolataitok nem lehetnek egyoldalúak. Nem lesz nagy barátságotok, ha a másik nem ismer meg téged is. A kérdezősködés mellett próbálj meg megosztani dolgokat magadról. Személyes részleteket természetesen is felajánlhatsz egy beszélgetés során, gyakran úgy, hogy válaszolsz arra, amit valaki mond. Például: „Szeretsz főzni? Ez csodálatos. Nincs sok türelmem a konyhában, de imádok koktélokat készíteni”. Néhányan kényelmetlenül érezhetik magukat, ha nagyon keveset tudnak arról, akivel beszélgetnek, ezért ha megosztasz magadról dolgokat, az segíthet, hogy jobban érezzétek magatokat. Ezután visszaterelheted a beszélgetést a másikra egy kapcsolódó kérdéssel, például: „Megtanultál főzni?”. Azok az emberek, akik nehezen találnak kapcsolatot másokkal, gyakran önmagukkal is nehezen találnak kapcsolatot. Azt tanácsolom, hogy fejleszd a saját hobbijaidat és érdeklődési köreidet, így bővítheted a tapasztalataidat.
• A bókok legyenek minimálisak – és őszinték
Valakinek a dicsérete jó módszernek tűnhet arra, hogy megkedveltesd magad, de ne akard túlzásba vinni azt. Ez visszataszító lehet, mivel gyakran őszintétlennek tűnik. Emellett gyakran kellemetlen helyzetbe is hozhatja az embereket. A legjobb szabály, hogy a bókok legyenek értelmesek és őszinték. Egy szívből jövő bók segíthet egy beszélgetés elindításában, amely lehetőséget ad megismerni valakit. Légy óvatos, amikor a megjelenését dicséred meg. Bár általában nem árt, ha megcsodálsz egy egyedi ruhadarabot vagy ékszert, kerüld, hogy megjegyzéseket tégy valaki külsejére vagy méretére, még akkor is, ha úgy gondolod, hogy ezzel valami pozitívumot mondasz. Ne feled el azt sem, hogy a megjelenésre vonatkozó megjegyzések nem mindig helyénvalóak például a munkahelyen.
• Ne adj tanácsot
Ha van valaki, akivel nemrég találkoztál, és elkezd mesélni egy problémájáról, amivel éppen foglalkozik, az ösztönös reakció az az lehet, hogy tanácsot adunk. A legjobb azonban, ha csak empátiával hallgatja meg, kivéve, ha kifejezetten megkérdezi, mit gondolsz, vagy mit tennél te ugyanabban a helyzetben. Ha tényleg segíteni akarsz, mondd azt: „Ez nagyon keményen hangzik. Ha bármire szükséged van, csak szólj. Szívesen segítek, ha tudok”. Általában az a legjobb, ha te magad sem kérsz túl sok tanácsot. Talán azt akarod megmutatni a másiknak, hogy értékeled a gondolatait és a hozzászólásait. De az állandó „Mit gondolsz erről?” vagy „Mit kellene tennem?” vagy akár „Szerinted helyesen cselekedtem?” kérdésekkel valakit olyan válaszra kényszeríthetsz, amit nem biztos, hogy szívesen adna meg.
• Kerüd a túl sok SMS-ezést vagy üzenetküldést
Az sms-ezés jó módszernek tűnhet arra, hogy elkerüljük a kezdeti kínos helyzeteket, amelyek néha az ismerkedéssel járnak. De próbáljunk meg nem túlságosan támaszkodni erre a fajta kommunikációra, különösen a kezdeti szakaszban. Ha a távolság problémát jelent, fontold meg a videochatelést. Amikor csak lehetséges, az SMS-t tartsa meg a tervezgetésre vagy egy gyors „Szia, gondoltam rád” üzenetre. Itt hagyd, hogy a másik személy vezessen téged. Ha mindketten élvezitek az SMS-ezést, csak rajta. Csak ügyeljen arra, hogy megőrizd az egyensúlyt. Az intenzívebb beszélgetéseket tartogasd a személyes kommunikációra, hogy elkerüld a félreértéseket. Kerüld a sok sms elküldését, mielőtt választ kapnál. Az emberek elfoglaltak, és ha 1 nap után 12 üzenetet kapnak, az nyomasztónak tűnhet.
• Tervezd meg
Amikor új emberrel találkozol segíthet, ha közösen tervezitek meg a találkozótokat. Például a kávé általában egyszerű megoldás, de ha személyre szabottabb tervvel állsz elő, az azt mutatja, hogy odafigyeltél. Ez segíthet abban, hogy valaki jobban érezze magát körülötted. Ha például mindkettőtöknek van kutyája, javasolhatod, hogy menjetek el egy kutyaparkba. A társalgásban kapott jelzések használata is segíthet abban, hogy tud, mit ne javasolj. Például nem észszerű egy bárban való találkozó valakivel, aki a józanságot említette. Előfordulhat, hogy későn érkezel, vagy le kell mondanod a tervezett találkozót, próbáld meg, hogy ne forduljon elő gyakran. Ha időben érkezel és betartod az ígéretedet, az azt mutatja, hogy értékeled a másik ember idejét.
• Ne erőltesd túlságosan az érzékeny témákat
Vannak, akik szeretnek politikáról, vallásról, korábbi kapcsolatokról, jelenlegi kapcsolatról vagy bármilyen más, potenciálisan kényes témáról beszélni. Mások nem. Sokan nem szívesen beszélnek ezekről a témákról, amíg nem ismernek valakit jól. Még ha szeretsz is rögtön a mély, tartalmas témákba belemenni, általában bölcs dolog óvatosságot tanúsítani, amikor még csak most ismerkedsz valakivel. „Szóval, szerinted mi történik, ha meghalunk?” nem biztos, hogy a legjobb téma, amikor először találkoztok egy kávéra. Tartogasd ezt a témát a meghittebb, késő esti beszélgetésre, amit néhány hét vagy hónap múlva folytathatsz. Teljesen rendben van, ha a kényesebb témákat általánosságban vezeted be, különösen, ha már az elején tudni szeretnéd, hogy valaki hogyan érez bizonyos témákkal kapcsolatban. De figyelj arra, hogyan reagálnak rá. Ha rövid válaszokat adnak, térj át egy másik témára. Ha egyszerűen azt mondják, hogy inkább nem beszélnének valamiről, tartsd ezt tiszteletben, és válts témát.
• Nyílj meg előtte
Ha szeretnél valakit közelebbről megismerni, a megközelítésed nem lehet egyoldalú. Más szóval, nem várhatod el valakitől, hogy személyes információkat osszon meg, ha te nem vagy hajlandó ugyanerre. Általában valamilyen szintű sebezhetőséget kell nyújtanod, mielőtt valaki elkezdi jól érezni magát a közeledben. Ez nem jelenti azt, hogy azonnal meg kell nyílnod súlyos vagy komoly témákról. Idővel azonban természetes módon kezdhetsz el több információt megosztani azokról a dolgokról, amelyek fontosak az életedben.
Nem baj, ha a dolgok lazák és könnyedek maradnak, ha ez az a fajta barátság, amit keresel. De ha azt szeretnéd, hogy az új ismeretségedből szoros barátság vagy akár románc alakuljon ki, lehet, hogy nem tudsz odáig eljutni anélkül, hogy sebezhetővé válnál. Másrészt győződj meg róla, hogy tiszteletben tartod a határait. Ha azt mondják, hogy nem akarnak beszélni valamiről, vagy úgy tűnik, hogy elfordulnak, amikor felhozol egy bizonyos témát, ne erőltesd.
• Adj időt
Egy barátság kialakulásához 3 hónap alatt több mint 100 óra is szükséges lehet. Természetesen az, hogy egyszerűen csak időt töltesz valakivel, még nem jelenti azt, hogy hosszú távú barátság alakul ki, de a barátság esélye általában nő, ha több időt töltesz valakivel.
Érthető, hogy azonnal közelebb akarsz kerülni valakihez, de ha hagyod, hogy a dolgok természetes módon fejlődjenek, az jobb eredményeket hozhat, mintha erőltetnéd a barátságot. Csak arra koncentrálj, hogy időt tölts azzal a személlyel, akit meg szeretnél ismerni, és használd a fenti tippeket, hogy ez az idő számítson.
Azt is tartsd szem előtt, hogy a barátságok nem mindig működnek. Ahogyan egyes emberek nem illenek össze romantikus partnerként, úgy egyesek barátként sem, és ez rendben is van. Ha igyekeztél, de úgy tűnik, hogy a kettőtök között nem működik a kapcsolat, teljesen elfogadható, ha nem küldesz több meghívást, és csak udvariasan beszélgetsz, amikor találkozol velük az iskolában, a munkahelyen vagy bárhol máshol. Hagyd, hogy legközelebb téged keressenek meg, ha továbbra is szeretnének barátságot kötni.
Ha érdekesnek találtad a cikket, kérlek oszd meg, hogy másokhoz is eljuthasson.
