Nemrég megkérdezték tőlem, hogy milyen alapelvek szükségesek egy erős házasság felépítéséhez. Ez egy érdekes kérdés. Ahhoz, hogy megpróbáljuk meghatározni valaminek a „magját” vagy „alapvető” alapjait, le kell fúrni a föld alá, és fel kell fedezni azokat a dolgokat, amelyeket nem lehet, vagy nem szabad figyelmen kívül hagyni.
Miután az elmúlt két évtizedben nagyon sok ember élettörténetét hallgattam meg, elég könnyen összeállítottam egy rövid listát azokról az alapvető igazságokról, amelyeket minden párnak szem előtt kell tartania.
Hogy őszinte legyek, a listámat nem kizárólag a terapeutaként szerzett tapasztalataim alapján állítottam össze. Az alább felsorolt alapelvek mindegyikét kutatások is alátámasztják. De mint a pszichológia esetében gyakran, a kutatások egyszerűen csak megerősítik azt, amit már a nagyszüleid is tudtak és természetesnek vettek.
Íme tehát öt igazság a házasságról, amelyet minden párnak szem előtt kell tartania.
- A házastársad nem tökéletes.
Na és akkor mi van? A jó házasságok nem attól jönnek létre, hogy tökéletes házastársad van. Ha ez így lenne, nem lennének nagyszerű házasságok. Ehelyett a jó házasságok akkor jönnek létre, ha két ember összefér, ha mindketten a jót keresik a másikban, és ha kölcsönös támogatás, megbocsátás és tisztelet van közöttük. Senki sem találja meg a tökéletes házastársat. Mindannyiunknak vannak hiányosságaink. Ha a házastársad hiányosságain rágódsz, az megmérgezi a kapcsolatot. Tanuld meg elengedni az apróságokat. Ha valamire koncentrálnod kell, akkor inkább a partnered jó tulajdonságaira koncentrálj.
- A házastársad nem teheti teljessé az életedet.
Sok fiatal párban él az az irreális elvárás, hogy a házastársi kapcsolat úgy fog működni, hogy „kitölti” vagy „megjavítja” életük elromlott részeit. Bizonyos mértékig ez valóban megtörténik, de nem teljes. Ha abban a hitben lépsz be a házasságba, hogy ez a csodálatos ember, akihez feleségül mentél, a legjobb barátod, tanácsadód, motivációs edződ, apa/anyapótlékod stb. lesz, akkor csalódni fogsz. A neheztelés végül gyökeret fog ereszteni. Amikor ez megtörténik, a nagy boldogtalanság nincs messze. Ahelyett, hogy ragaszkodnál ahhoz, hogy a házastársad töltse be mindezeket a funkciókat, inkább támaszkodj a barátokra, a családra és önmagadra.
Ha így teszel teljesebb életet fogsz élni, és boldogabb lesz a házasságod. Végül is, valóban reális azt gondolni, hogy a házastársad minden igényedet ki tudja elégíteni? Természetesen nem. De sokan akaratlanul és tudat alatt beleesnek abba a csapdába, hogy ilyen gondolkodásmóddal rendelkeznek. Sajnos előfordulhat, hogy erre csak akkor döbbennek rá, amikor az ilyen igények által keltett nyomás már váláshoz vezet. Mindannyiunknak (függetlenül attól, hogy milyen kapcsolatban élünk – házastárs, szülő, gyermek, barát) józanul meg kell vizsgálnunk az elvárásainkat. Ha kiderül, hogy irreálisak, engedjük el őket. Te és a házastársad boldogabbak lesztek, és paradox módon a kapcsolatotok is szorosabbá válik.
- Ahogy az életben általában véve is igaz, azt kapod ki a házasságodból, amit beleteszel.
Ha időt, gondolkodást és energiát fektetsz egy erősebb és egészségesebb kapcsolat kialakításába, akkor valószínűleg egy fantasztikus kapcsolattal fogod megjutalmazni magad. Ez nem garancia, hanem alapelv (ugyanúgy, ahogyan ha sportolsz és helyesen táplálkozol, valószínűleg egészségesebb leszel és tovább élsz, mintha soha nem sportolnál és nem táplálkoznál megfelelően). A házasságodba fektetett erőfeszítéseidet hatékonyabbá teheted, ha őszintén beszélsz a házastársaddal arról, hogy mi megy jól a kapcsolatotokban. Így megtudhatod, mire lehet még jobban összpontosítani, hogy a házasságotok virágzásnak induljon. Szánj időt arra is, hogy türelmesen beszélj arról, mi nem megy olyan jól. Őszintén gondold át, hogy mindketten hogyan tehetnétek lépéseket a kapcsolat gyenge pontjainak megerősítésére. Havonta egyszer beszélgessetek erről. Ez fontos: írd be a naptárába. Végül pedig bocsássatok meg egymásnak. Engedjétek el az apróságokat.
- A házasság egy kicsit olyan, mint egy befektetési számla.
Minél többet fektetsz abba, hogy erős kapcsolatot építs ki a házastársaddal – kedvességet, támogatást, szeretetet és tiszteletet mutatva -, annál jobban növekszik az érzelmi bankszámlád. Aztán, amikor elfelejtesz egy évfordulót, vagy impulzívan megveszed azt a kötelező tárgyat a házastársad jóváhagyása nélkül, elegendő „érzelmi alapod” lesz ahhoz, hogy fedezd a kapcsolatodat ért veszteséget. Ezt a megközelítést azonban nem szabad trükközésként használni a helytelen viselkedés engedélyezésére – ez manipulatívnak hat. Legyen tudatos az intimitás, a jó emlékek, a közös sikerek stb. kiépítése. Legyen előrelátó befektető egy erős érzelmi bankszámla kialakításában.
- A szeretet ige, nem főnév.
A legtöbb ember arról számol be, hogy az egyik fontos ok, amiért a házasság mellett döntött, az volt, hogy szerelmes volt a házastársába. Mély csodálatot és szeretetet éreztek egymás iránt. Az érzések azonban változnak. Lesznek olyan időszakok a házasságban, amikor ezek az érzések nagyon gyengék, vagy teljesen hiányoznak. Néhányan, akik szembesülnek ezekkel a meggyengült érzésekkel, ilyenkor azt kérdezik: „Miért maradjak házas, ha már nem szeretem a társamat?”. Az érzelmek ingatag dolgok; ne alapozd a házasságotokat az érzelmek instabil alapjára. Ismerd fel ehelyett, hogy a szeretet többről szól, mint érzésekről. Hogy a szeretet lényege az elkötelezettség arra, hogy a másik számára a legjobbat tesszük, és hogy ezt az elkötelezettséget aztán olyan mindennapi tettekben kell kifejezni, amelyek támogatóak, megerősítőek és tisztelettudóak. Ha ezt a megközelítést következetesen alkalmazod, a szeretet érzései, amelyek időnként elhalványulhatnak, végül visszatérnek, megérnek és mélyebben gyökereznek a kapcsolatban.
Ha érdekesnek találtad a cikket, kérlek, oszd meg, hogy másokhoz is eljuthasson.
